У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
www.az-love.ru

Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))


Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))

Сообщений 181 страница 200 из 381

181

:jumping:

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина (О):

(И) - Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

В центре аула спорят два горца. Оба возбужденные, готовы пристрелить друг друга из пистолетов. Один из спорящих утверждает, что в ауле день, другой - ночь.
Остановили проходящего мимо мужчину, поднесли к его голове пистолеты и спрашивают:
- Отвечай, день в ауле или ночь?
- А я не знаю, я не из вашего аула, - ответил мужчина и зашагал прочь.

Как-то поймали кавказцы волка и решили его научить разгаворивать, первые начели дагестанцы, ни как не получилось у них, потом взялись кабардинцы, балкарцы и т.д. пока очередь не дошла до чеченца. Он взял плетку ииии каааак ударил волка и говорит ему: нохчи ву?, а волк ему отвечает: вууууууу...!!!

Аварец женился на татарке . и у них родился мальчик - аватар

Летят в самолете четверо- Дагестанец, чеченец,ингуш и русский, Пролетают над дагестаном, русский,чеченец и ингуш спрашивают у дагестанца -"Что любят ваши девушки?". Тот отвечает -"Наши девушки любят цветы". они начинают кидать цветы. Пролетая над Ингушетией история повторяется, ингуш отвечает -"наши девушки любят разные украшения", С самолета начали кидать разные украшения. пролетают над чечней,чеченец говорит_"наши девушки любят золото" ,начали с самолета бросать золото.Пролетают над Россией история повторяется, но русский долго думает, его спрашивают -"Ты чего молчишь?", А он -"Да, вот думаю кого из вас первым выбросить ?"

- Настоящий мужчина должен пропустить девушку вперед.
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град.Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер,один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу,радуясь грому и грозе.
Все ему кричат, эй марула,давай жи скарей к нам, ату тибя молнией ударит, на что аварец с счастьем в глазах ответил:
Ле,щибуркьу муркьу буркъу,тармазикась,ле,миня фатаграфируют……!!!!!!!!))))))))))))))

Однажды заснул кавказец и ему приснилось то,что его побили,на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать

знакомятся два кавказца:мэня
Хетог зовут , в чэсть дэда!!!!! -
а мэня Игорь!! В чэсть
олимпийских ИГОP

- знаешь как заинтересовать
лоха?
- как?
- завтра скажу

Бежит наркоман по дороге,вдрг видит:посередине лежит алкаш.наркоман кричит:-рожденный ползать,уйди со взлетной полос)))

Пришла блондинка в кафешку ,заказала пиццу..официант спрашивает ее:
- Вам пиццу,на 5 кусков поделить или на 7?
она отвечает:
- Ну конечно же на 5 я же 7 не съем!!

встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально

Отредактировано Lady_DAGa (20.01.2011 11:53:51)

0

182

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

0

183

Случай  в  кавказской  семье: Моет  жена  полы, а  муж  лежит  на  диване  и  смотрит  телевизор  . Тут  жена  резко  отбрасывает  в  сторону  тряпку  и  начинает  кричать: "Надоело  мне  всё! С  этого  момента  я  в  доме  хозяйка!"  Тут  с  дивана  приподнимается  муж   и  со  всей  силы  кулаком  ей  в  челюсть, жена  отлетает  к  стенке.  Через  некоторое  время  звонок  в  дверь, заходят  её  подруги, видят  она  валяется  на  полу, начинают  спрашивать  мужа, почему  она  лежит  на  полу, а  он  с  дивана: "Она  хозяйка  в  доме! Где  хочет  там  и  лежит!"

Идут экзамены в грузинском институте. Преподаватель спрашивает:
-В каких единицах измеряется сила тока?
Студен заглядывает в шпаргалку, спрятанную в руке:
-В амперах.
Преподаватель заглядывает в свою шпаргалку, которая тоже спрятана в руке6
-Верно, Гогия. А напряжение?
Студент смотрит в шпору.
-В вольтах.
Экзаменатор свреяется с бумажкой:
-Правильно!А как называется прибор, измеряющий напряжение? - и хватает студента за руку, в которой шпора. Студент отвечает, хватая преподавателя тоже за руку со шпорой.
-Напряжометр.
-Вай, правильна!

Бежит толпа лезгинов и за ними гонится один аварец .Проходящий очевидец этого догоняет их и спрашивает а почему вы убегаете ? Он же один ! Они ; так мы же не знаем за кем именно он бежит !

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой, которая только похоронила супруга.Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я..
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча.
Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!

Аварец едет в метро,
впереди него стоит
девушка . Подъезжают к
остановке. Аварец
спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах
поворачивается :
- Выходят замуж! - и
отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и
отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять
поворачивается:
- Вылазиют когда
рождаются! - и
отворачивается.
Аварец не выдерживает,
ногой в спину ее толкает,
она падает.
Аварец перешагнув через
нее :
- С днем рождения, дура

0

184

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

0

185

Азербайджан. Идут учения танкистов.Генерал командует.
Генерал "Мамедов,ппашшоол.Вах как красиво ппашол.
Ахмедов,ппашшоол.Аай маладесс-ээ.
Гасанов,ппашшоол."
Танк стоит.
Генерал "Аря Гасанов иди да,Мамедов ппашшоол,Ахмедов ппашшоол,ты тоже иды"
Открывается люк,оттуда вылазиет офигевший Гасанов.
"Товарыщ генерал ,кылянусь аллахом мой шапка разговаривает"

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Приезжают журналисты из России в Азербайджан.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем...
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.

0

186

После собрания руководителей различных пивных компаний все его участники пошли в бар. Президент "Хырдалана" заказал "замечательное освежающее пиво "Хырдалан", топ-менеджер "Балтики" попросил "Балтику, пиво отменного вкуса  ", директор "Эфеса" захотел "пиво с незабываемым ароматом, то есть Эфес", и только представитель "Гиннеса" пожелал... чай! Все остальные заинтересовались таким странным выбором, на что любитель чая ответил: "Это я из солидарности с вами. Коли вы пива не хотите, то чего ж я буду пить в одиночку...

Мамед бьется башкой об стену. спрашивают - в чем дело? да вот, говорит, знал, что все женщины прости господи, думал одна моя мать хорошая, да вчера ее с отцом застукал

Одна мамаша с 16-ти летней дочерью приходит к врачу-гинекологу. Тот спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Вы знаете, у моей дочери какое-то странное заболевание. По утрам ее тошнит, все время хочецца чего-то солёненького, голова кружится. Врач ее осмотрел и говорит, вы знаете, она беременна.
- Да ладно, вы что. Моя дочка? Да никогда в жизни. Она вообще на парней не смотрит. Правда дочка?
Та говорит – да конечно, никогда в жизни, даже не знаю как это делается. Тогда врач подходит к окну и долго смотрит вдаль. Мать не выдерживает и говорит, на что вы там смотрите? Он говорит:
- обычно в таких случаях, на Востоке должна взойти звезда и три мудреца должны нести дары

Конец 80-ых Ереван, митинги на Театральной площади. Останавливает армянин студент такси и просит его везти на митинг.
Таксист его спрашивает: "Ахпер джан, что случилось? По какой причине митинг"
Студент: "Как ара, ты не в курсе? мы просим у Горбачева чтобы нам отдали Карабах"
Таксист: "Ара, зачем нам Карабах? Сочи просите, Сочи"

- вы прожили со своей женой 80 лет. Неужели никогда не хотели с ней развестись????
- Развестись? Нет! Зарэзать? Да!

В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает
и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

азербайджанские археологи проводили раскопки. дошли до 5000-летнего слоя и нашли на дне ямы кусок медной проволоки, случайно упавшей сверху. На этом основании они сделали вывод, что 5000 лет назад на территории Азербайджана уже существовала телефонная связь. Узнав об этом, армянские археологи немедленно приступили к раскопкам. Дошли до 5000-летнего, 7000-летнего, 10000-летнего слоя и ничего там не нашли. На основании этого они сделали вывод, что уже 10000 лет назад в Армении существовала сотовая связь.

0

187

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и
азербайджанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит
ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие
женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Азербайджанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня
обычно стоит!

***
КВН-ая шутка про аз-ев.
-Азербайджанский мужчина, он как кофе!
-Что черный и горячий?
-Нет вредный и всю ночь спать не дает!

***
Мама говорит сыну
- Мамедик, ты уже большой мальчик. Кто тебе больше нравится Гюля или Нана?
- Мама, мне Вова нравится...
- Вай, вай! Мамедик, он же русский!

***
Когда умерал Ленин,с ним умер Ленинизм
Когда умер Сталин,с ним умер Сталинизм

Дядя Ананий нэ умырайтэ

0

188

:- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
:- Знаю, что нельзя но... во-первых никого же нет,во вторых темно и потом я ж закопаю... )))))

Если мужчина долго ищет и на конец находит женщину,он на ней женится.
Если женщина долго ищет и на конец находит мужчину,он платит алименты.

:- Гоги пачиму у миня фанарык не гарит ?
Гоги достает батарейку и говорит: - Вах, видишь написано: "дура сел" ! )))))

Летят два пингвина.
Один другому: - Как это у тебя летать получается?  Ты же такой толстый,жирный,крылья махонькие!
:- На себя посмотри, урод! )))))

Отец: - Вовочка за что у тебя двойка по географии?
:- Учитель спросил как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил что чурки.
:- И в кого ты такой тупой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.))))))

Разговаривают две соседки.
:- А ты как от тараканов избавилась?
:- Ну как, купила карандаш.
:- Ну и че?
:- Теперь сидят в углу и рисуют!

Добавлено:
...))))) 1941 год, война.
Пара русских и пара армян:
:- Смело мы в бой пойдем!
:- И ми за вами!
:- И как один умрем!
:- Арам, ми не туда попали !!! ))))))))

0

189

Азербайджанец у врача: - Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

Вот слушайте-если азербайджанец полетит в космос то все азербайджанцы умрут от гордости а грузины от зависти. И теперь что весь Южный Кавказ армянам останется????!!!!!!!!!!!!!
Мораль-нашим в космос лететь нельзя!

Двое аварца подходят к прилавку.
Один из них спрашивает продавщицу:
- Хлеб почему?
Она удивленно:
- Чтобы есть!
Он:
- Да я знаю. А почему хлеб?
Нет ответа.
Другой аварик говорит первому:
- Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Азербайджанец тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир...

Отредактировано Vozlublennaya (07.02.2011 21:32:55)

0

190

Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупл, ползут
по железнодорожному полотну.
- Армянин говорит:
-Блин...какие ступеньки высокие
-Грузин говорит:
-Вах, даа, и ступеньки низкие
-Азербайжанец говорит:
-Ала, спахуха, ребята...вон лифт едет!

-Дэвющка девющка! на вам мух!
-Не на вам, а на вас!
-Как? уже на мну? Какой щюстрий мух!

Азербайджанец моется в душе и кричит жене:
-Гуля, дай да шампунь.
Гуля ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Гуля, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ!
****
Несколько не тактичные анекдоты, но смешно:
Даг приехал с америки, и думает проверю-ка я нашего муллу.
Приезжает в мечеть оттягивает его и говорит:
- Вот, за то, что ты стараешся, молишся я тебе дарю этот БМВ 745i (там грандиозная машина с кнопочками всякими).
Мулла:
- Машаллах, саул тебе!
Даг:
- Давай садись пассажиром, я тебе пока все покажу как и че нажимать!
Едут они и раз мулла говорит:
- Че-то жарко, тут как окно спустить?
Даг:
- Ну ты Бисмиллах скажи и оно откроется!
Мулла удивленно сказал "Бисмиллах", а в это время даг тихо со своей стороны кнопку нажимает и окно открывается.
Мулла:
- Ва ба бай, ни че себе...
И едут они катаются, и раз мулла говорит:
- Че-то прохладно стало, как окно закрыть?
Даг:
- Теперь скажи Алхамдуллиллах и оно закроется!
Мулла сказал, а даг так же втихаря закрыл окно.
Мулла задумался некоторое время и вдруг говорит:
- Столько лет живу и молюсь, но только щас в Аллаха поверил!

ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В МЕЧЕТЬ С НОЖОМ В РУКАХ, И КРИЧИТ НА ВСЮ МЕЧЕТЬ, " КТО ТУТ В АЛЛАХА ВЕРИТ???"
ВСЕ СИДЯТ МОЛЧАТ....
ОН ОПЯТЬ "Я СПРОСИЛ КТО ТУТ В АЛЛАХА ВЕРИТ???"
- ВСТАЕТ МАЛЬЧИ К И ГОВОРИТ "Я ВЕРЮ".
МУЖИК ВЫВЕЛ ЕГО, МАЛЬЧИК СМОТРИТ ЗА ТЕРРИТОРИЕЙ МЕЧЕТЯ БАРАНЫ ПАСУТСЯ, МУЖИК ЗАРЕЗАЛ ОДНУ БАРАШКУ, И ОДНАЛ МАЛЬЧИКУ СО СЛОВАМИ : "ВЕРЬ МАЛЬЧИК ДАЛЬШЕ В АЛЛАХА!!!"
ОН ОПЯТЬ ЗАШЕЛ В МЕЧЕТЬ, И СПРИШИВАЕТ У ВСЕХ КТО ВЕРИ В АЛЛАХА???
ВСЕ УВИДЕЛИ НА НОЖЕ КРОВЬ, ПОДУМАЛИ ЗАРЕЗАЛ МАЛЬЧИКА(((,
ОН ОПЯТЬ, КТО ВЕРИТ В АЛЛАХА???
ОДИН ПАРЕНЬ ПОДНЯЛСЯ И КРИЧИТ: " ВОН ИМАМ ВЕРИТ В АЛЛАХА,
-ИМАМ ГОВРИТ, ЧТО ТЫ ВРЕШЬ Я САМ СЮДА К ДРУГУ ПРИШЕЛ......"

0

191

Экзамен
в мединституте. Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в
14 раз?Не спешите,подумайте ещё! Студентка: -Хи-хи! Преподаватель:
-Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора.

Две подруги. Одна листая учебник.
-Блин, я эту физику ваще не понимаю!
-Вообще-то это химия

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

0

192

- Сядь в машину я тебе конфетку дам!
- Не сяду
- Сядь в машину я тебе две конфеты дам!
- Не сяду
- Сядь в машину я тебе шоколадку дам!
- Папа я в Жигули не сяду.

- Мама я повешусь!!!
- Я тебя накажу!
- Как?В угол перевесишь?

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос"
продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

+1

193

Девочки,а Вы знали в детстве откуда берутся дети?
Это надо видеть "Откуда беруться дети!"http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gifhttp://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

0

194

Len4ik написал(а):

Это надо видеть "Откуда беруться дети!"

спасибо за позитив.. http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

195

Len4ik написал(а):

Девочки,а Вы знали в детстве откуда берутся дети?
Это надо видеть "Откуда беруться дети!"http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gifhttp://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

:rofl: Лол!!!!
У меня в детстве была такая книженция... где же она... перечитать подробнее что ли? :rofl:
Я подруге скинула эту ссылку, она говорит: "Вау, открыла мне глаза... А я то думала откуда это у меня сын?" http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

196

Len4ik написал(а):

Это надо видеть "Откуда беруться дети!

Это просто "шедевр", ржу не могу  :rofl: :rofl: :rofl:

0

197

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам.Постелила одеяло на пол,легла...и уснула! (с)

правило ПГВНЛ: правый глаз всегда накрашен лучше (с)

0

198

Гороскоп http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif 

0

199

Как завоевать женщину

Берете женщину, которая нравится,
берете в конце рабочей недели,
берете в прямом смысле - ловите на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаете! Больно нужно.
Применяете грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаете в машину, тычете в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой К НЕЙ…

Везете к себе…
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть…

Дома… Нет, не быстрый секс на столе…
Нет, не глинтвейн под Вивальди…
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляете в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу..
Как ее туда заманить - не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси… Навсегда…
Необходима фантазия, все в Ваших руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все Ваши мужские потуги и старания…

Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну…
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том,
что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать…
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет…
Нет? Отлично, почти приручена,
можно приступать к следующему этапу…

Берете обычное джонсоновское масло для малышей, добавляете
туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное
создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать
этой самой смесью…
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться
повнимательней…
Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки…

Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания - в глубину!
В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела
заметить, как же не хочется быть массажистом…
взять на руки и - в спальню…
Упираться не будет, ручаюсь…
Ну, дальше - поглядим…
Либо - хочется секса на пару раз,
либо - отношений на больше…
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом,
не откладывая…
Во втором…

О…, во втором… - уложить ее клубочком к себе на плечо,
погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…
“Маленькая моя”… И не важно, сколько ей лет,
неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна,
она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда
спешить и никого бояться…
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью,
хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно…
Ничего не нужно…

Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне…
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь…
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы
или просто горячих бутербродов…
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать
свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой,
просто знать, что это всего лишь роль
сильной и независимой женщины…
А на самом деле она - маленькая девочка,
которая смешно сопит во сне
и улыбается радуге…
И глаза у нее, как небо.
Такие же светлые и счастливые…

0

200

В преддверии 8 МАрта.
Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:
“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))