Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))


Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))

Сообщений 221 страница 240 из 381

221

Len4ik написал(а):

Прикол - справка о беременности

прикольненько, я своим девчонкам на 01 апреля сделала, ссылочки в нете...долго смеялись........спасибоооооооооооо

0

222

0

223

Не то чтобы прикол, но довольно интересная статья:

Виртуальная "разборка", или Нереальная реальность для бакинца.

- Я скоро забуду, как ты выглядишь, только со спины тебя и вижу! – ворчит Ситара ханум, глядя на сидящего за компьютером сына Анара.

Анар безмолвствует. Такого рода разговоры происходят в доме регулярно, и он к ним привык.

- Ты скоро совсем от реальной жизни оторвешься, - продолжает Ситара ханум, - что там такого интересного в этом компьютере?

- Ну мама… Это тоже реальная жизнь, только в немного другой форме, - неохотно откликается сын.

- Да прям… Как это может быть реальным? Все ненастоящее, сплошная имитация! Иди ужинать, мучитель. Или ты уже и питаешься через компьютер?

Думается, не только Анару, но и многим другим молодым людям и девушкам частенько приходится слышать от родителей упреки в том, что они все свое время проводят в виртуальном мире, фактически не живя по-настоящему. Молодежь с этим, конечно, не согласна. И достичь взаимопонимания им удается достаточно редко. Но на самом деле, насколько реален виртуальный мир, и можно ли воспринимать его как "бегство из жизни", или Анар таки прав, и это всего лишь один из вариантов той же жизни…?

Ба, знакомые все лица!..

Начнем с общения. Ведь именно для этого использует Интернет большая часть молодежи. И, в принципе, это же становится поводом для нареканий со стороны старшего поколения. Родители не в силах понять, ЗАЧЕМ переписываться с друзьями в чате, если можно поговорить с ними по телефону или встретиться. И еще большей бессмыслицей кажется им переписка с вовсе незнакомыми людьми. Но когда они говорят своим детям, что все эти их многочисленные контакты, романы и споры яйца выеденного не стоят, дети возмущаются: для них эти связи совершенно реальны.

Но если смотреть на все это не глобально, а через призму Баку, то… Во-первых, как ни крути, город у нас довольно маленький и, как показывает опыт, совсем уж незнакомых людей здесь просто нет. Даже если на первый взгляд кажется, что ваш 237-й по счету "друг" на Facebook-е не имеет к вам совершенно никакого отношения, то через пару дней обязательно выяснится, что это бывший парень вашей подруги, коллега двоюродного брата, а по совместительству еще и тот самый тип, который недавно чуть не поцарапал вам машину, выскочив откуда-то из-за угла… Да, а еще через день вы встретите его случайно в кафе со своей бывшей одноклассницей. А, следовательно, ваше виртуальное общение, если таковое имеет место быть, уже можно считать вполне себе реальным.

Уже не говоря о том, что практически все, сказанное в сети, либо отражает повседневность, либо скоро на ней отразится. Никаких "параллельных миров", никакого ухода в иную действительность. Все вполне осязаемо. Иногда даже более чем осязаемо – чтобы убедиться в этом, достаточно задеть ненароком на форуме чьи-то чувства или написать у себя в статусе какую-нибудь необдуманную откровенность. Завтра же вы в полной мере пожмете реальные плоды своей виртуальной активности. Я утрирую? Ну, разве что самую малость…

Виртуальные деньги и виртуальный шоппинг

Наш сосед дядя Тарлан долгое время стыдился рассказывать знакомым, где и кем работает его сын Фарид. Нет-нет, парень вовсе не грабил банки и не просил милостыню в переходах. Просто он нашел себе работу в Интернете, за которую получал зарплату в так называемых "вэбмани", виртуальных деньгах. С точки зрения дяди Тарлана, лучше бы уж Фарид грабил банки – это хотя бы как-то понятно и ощутимо, и даже больше достойно мужчины, чем какие-то абстрактные заработки со смешным названием… Прошло достаточно много времени и умерло достаточно много нервных клеток как отца, так и сына, покуда дядя Тарлан свыкся с мыслью, что виртуальные деньги действительно могут превращаться в реальные, и что в такой работе нет ничего зазорного. И все равно, всякий раз, когда Фарид садится за компьютер, отец не может удержаться от "подколки":

- На работу идешь? Ты хоть побрейся, а то неудобно в таком виде… И когда домой возвращаться будешь, не забудь хлеб купить.

А тетя Шовкет считает свою дочь Севду "какой-то неправильной", потому что она совсем не ходит по магазинам, а предпочитает онлайн-шоппинг.

- Это же половина удовольствия от покупки исчезает! – поражается женщина, - как можно отказать себе в удовольствии посмотреть-пощупать несколько вещей, примерить, выбрать… Шоппинг – это же целый ритуал! Эххх… Современные девушки ничего не понимают в жизни.

На что Севда возражает, что ей не доставляет никакого удовольствия толкаться в магазинах, выстаивать очередь в раздевалку, а потом, придя куда-нибудь в общественное место, обнаружить, что еще несколько человек одеты в точно такое же платье, как и ты…

- Для чего я тебя растила, если сейчас даже по магазинам вместе походить не можем, - вздыхает мать и идет отовариваться одна, а дочка садится за компьютер и открывает сайт своего любимого онлайн-магазина.

В итоге обе они остаются морально удовлетворенными и красиво одетыми. Но каждая упорно продолжает считать позицию другой ошибочной…

Анар ожесточенно стучит по клавишам – ввязался в очередной спор на очередном форуме. Вид у него при этом такой, что Ситара ханум настораживается, но все равно не удерживается от того, чтобы выразить свое мнение на этот счет:

- Ну вот, дожили, мужчины даже отношения выясняют по Интернету… Нет чтобы как в старину: выйдем, мол, поговорим…

- Ничего-ничего, - бурчит сын, - морду ему набить я всегда успею… Вот если сейчас на словах не договоримся, завтра на работе и набью. Это ж из соседнего отдела парень…

Ситара ханум испуганно замолкает. Так что виртуальность вполне реальна…

Автор: Сеймур Исаев

http://news.day.az/society/262205.html

0

224

Len4ik написал(а):

Прикол - справка о беременности

ахаха)) первый раз сама себя Беременной назначила))) :cool:

0

225

смеялась от души)))

0

226

Увидела в контакте в альбоме одной группы фото с подписью:

Спяят усталые азербайджанцы)))и храпяяяяят)))тутуттутууу
http://cs9773.vkontakte.ru/u7353935/119236013/x_717f0445.jpg

:D

0

227

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

228

Рина написал(а):

Увидела в контакте в альбоме одной группы фото с подписью:

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

229

Грузинский садик, дети:
- Нэ хотим, нэ хотим есть!!!
Молодой воспитатель:
- Дети, ну давайте за маму!
- Нэээт!
- Ну за папу!
- Нэээт!!!
- Ну тогда давайте за красывых дам!
- вах, вах, вах!
...Чмаф, чмаф, чмаф...

+1

230

- Гурген, кто у тебя родился?
- Малчик да!
- Kак назвал, дарагой?
- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая
- часть тела!
- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!
- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!
==================================
В бакинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али
пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?
- Мамед это подлежащее, Али-надлежащее, а баня-местоимения.
- Садис, тройка.
- Пачэму?
- Патаму! Баня не местоимения, а предлог!

Идут троэ азербайджанцев.Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: -Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор
===================================
Слющай Хачик, ты такой птичка маленький знаешь ну
тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах, точно! Иду я значит мимо своего поля,
гляжу етот соловей, тфу!,мое просо кущает. Я ему
кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР
===============================
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- ...И одын булка!
======================

+1

231

незнаю знаете ли ви этот анекдот или нет
короче как та наш Бакинский гагаш Балагедеш потерпел кораблекрушение и попал в необитаемый остров с Деми Моор.
Он сразу предложил ей заниматься сексом. А она отказалась и сказала дурак ты? я Голливудская звезда а ты гагаш какой та и с болшой кепкой.
Короче проходят месяци и Деми Моор сама предлаяает Балагедешу заниматса сексом). Ну наш Бакинец до утра сней занималса.))
Утром Деми Моор просыпаетса видит нету Балагедеша.Она ишет ишет и находит его около море. Видит Балагедеш сидит задумчиво и у него совсем нету настроение.Деми Моор приближетса и спрашивает:
-что с тобой? можэт ночью что  то тебе не понравилса?
Балагедеш:
-Да нет, ночью все было отлично, просто у меня горе.
Деми Моор:
-Ну рассказывай постараюсь помочь
-Балаяедеш:
-снимает свою кепку и говорит:
-Одевай это
Деми Моор одевает кепку и сидит напротив Балагедеш
А Балагедеш смотрит на Деми Моора в кепке и говорит:
-Алааа Мамед знаешь с кем я вчера переспал???????

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+2

232

Attila,   :cool:  http://s39.radikal.ru/i086/1102/6d/b98093105bb1.gif

0

233

Attila
:D спасибо  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  а ещё знаешь?

0

234

Attila
вот уж повеселил))) требуем продолжения))) :D

0

235

то что я шас напишу, говорят чтоб якобы это било в Мединиститут во время екзамена
Как та студентка взяла билет а у нее вопрос мужской половой орган. И она начинает говорит. А старик профессор ее слушает.
Девушка:
-мужской половой орган 15-17 м (вместе сантиметра она говорит метр)
А профессор вместе того чтоб ее исправит говорит:
-Дочка, по твоей информации я шас здесь сижу а мой пенис прогуливает по корридорам))))

Мне это рассказывал один доктор.Поклялса что это било в реале.

+3

236

Attila написал(а):

то что я шас напишу, говорят чтоб якобы это било в Мединиститут во время екзамена

верю, что реально, так как самой в школе попался такой билет на экзамене по анатомии... :blush:  продолжение ужас: ответ я должна была сформулировать на украинском языке, но от стопора и смущения забыла и русский..в итоге, наводящими вопросами моих преподователей я таки сдала экзамен на 5, но никогда не забуду лица моих одноклассников, которые узнали, какой билет мне попался... :D

0

237

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

***

Молодые долго думали какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились... Ася.

***

- Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....
- А что, денег совсем нет?))))

***

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы
его обдурили по полной! :D

***

-Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

***

-Ты сегодня такая красивая у меня
-Я сегодня ненакрашенная
-Врешь?
-Нет
-Только попробуй еще раз накрасится,глаза вырву,дура!

***

-Алло,привет любимая,ты где?
-Привет родной,я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду

***

+1

238

Lady_DAGa написал(а):

-Алло,привет любимая,ты где?
-Привет родной,я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду

вот это просто LOOOOOOOOOOOL  :rofl:

а от себя добавлю несколько фраз(статусов?) из Вконтакта, просто понравилось:

\\\
У Алиева спрашивают:
-"Почему все бакинцы в конце каждого предложения говорят дааа?"
Отвечает:
-" Ала, бакинцы дааа"
\\\
2 часа ночи... Звонит телефон...
Сквозь сон ищу телефон... Нашла...
Отвечаю: "да, любимый!"
а он как заорет мне в ответ: "эээ! Я не понял,
ты че не спишь...а?
\\\

- А вообще как правильно: твОрог или творОг??
- Ударение на О .
- Спасибо, выручил!

\\\
Да что там Малевич?! Картина Билл Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

\\\
"в смысле?" - самый лучший ответ, на вопросы,на которые не хочешь
отвечать.

\\\
В "ВКонтакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли! :D

\\\
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

\\\
Шла ночью по улице.Оглянулась- мужик! Я бежать...Не догнала...

\\\
Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

\\\
Природа не наделила женщину физической силой, поэтому она в совершенстве овладела методом психологического насилия

\\\
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого
невозможно спастись!

\\\
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

0

239

_Sv_   :D

Мага:
- Дети, что такое "ос"?
- "Ос" - эта бальщой мух!
- Hэт, "ос" - эта то, на чем дэржитьса колес, а бальщой мух - эта ПЧОЛ!

***

Берегите мух!!! из них всегда можно сделать слонов...))

***

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

***

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу!
- Какой?
- "Розовий попа"!
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт? Hа афиша видэл! "Розовий попа" называится. Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад"!

***

-Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я
дружил все эти годы!
- Брат, не обисуй, но мои родители будут против..))

***

Возвращается кавказец из Африки с сафари.
Ну, односельчане давай его расспрашивать:
- Где был, да что видел?
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же,
только белый полоска, черный полоска и
весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея
длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х-й есть, а ишак нет...

***

Новый кавказский стих:Своим теплом меня согрей, короче, ты мой батарей.

***

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

***
Купил Аварец ящик водки, спpятал его под кустом и написал : "Водки нет".
Hа следующий день на этом месте видит записку : "Лезгин не бpал".

***

Жена уставшая пришла после работы домой и звонит мужу:
- Махмуд, с работы будешь идти возьми курицу, на ужин приготовлю...
- Хорошо.
Через несколько минут на её телефон приходит смс "ЦЕЛУЮ", жена в шоке! Восемь лет в браке, никогда таких слов от мужа не слышала и пишет ему в ответ: "Я тоже тебя очень люблю и целую крепко!"
Через секунду звонит Махмуд: "Ле, дура, курицу целую брать или окорочок?"

***

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене: " Патя, смотри, к нам мой брат приехал!" Подходит Патя: "Ваххх, и с ним моя сестра!"

***

Русский язык в Кавказских школах:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"

***

Мага безвылазно сидит за компом. Патя смотрит в окно и говорит: "Дождь идёт..." Мага: "Скажи, что меня нету"

***

Мы же в XXI веке. Это время, когда мальчики одевают розовые футболки и угги, а девочки ходят во всём кожаном и говорят друг другу "братуууха".

+3

240

Lady_DAGa написал(а):

Жена уставшая пришла после работы домой и звонит мужу:- Махмуд, с работы будешь идти возьми курицу, на ужин приготовлю...- Хорошо.Через несколько минут на её телефон приходит смс "ЦЕЛУЮ", жена в шоке! Восемь лет в браке, никогда таких слов от мужа не слышала и пишет ему в ответ: "Я тоже тебя очень люблю и целую крепко!"Через секунду звонит Махмуд: "Ле, дура, курицу целую брать или окорочок?"

http://s39.radikal.ru/i086/1102/6d/b98093105bb1.gif  :D Спасибо девочки, повеселили с утра.

+1


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))