У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается
www.az-love.ru

Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))


Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))

Сообщений 321 страница 340 из 381

321

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

http://trinixy.ru/pics5/20131009/podb_01.jpg

0

322

http://s7.uploads.ru/ZdJWH.jpg
http://s6.uploads.ru/LtlVg.jpg

И еще убийственная фраза: "Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов" http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

323

http://s6.uploads.ru/xuV1j.jpg
http://az-love.com/files/0006/9c/8b/63946.gif

0

324

http://s6.uploads.ru/JWC2R.jpg

+2

325

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез.

+1

326

http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gifhttp://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0

327

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

.

+1

328

Всем офисом дружно наряжали ёлочку....
В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры....
И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку...
http://s17.rimg.info/c83991f531160a9cbc20fbd59716fa0d.gif
Поздравляю всех с наступающим Новым 2014 годом! Думаете я дурак? Зато я первый поздравил!
http://s17.rimg.info/c83991f531160a9cbc20fbd59716fa0d.gif
— Люся, а может, ёлка сама уйдёт?
http://s17.rimg.info/c83991f531160a9cbc20fbd59716fa0d.gif
Вот и праздникам конец! Кто не спился – молодец!
http://s17.rimg.info/c83991f531160a9cbc20fbd59716fa0d.gif
– Привет, где празднуешь Новый год?
– Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.
http://s7.rimg.info/0b4eda65c010bf151b83b88559bf9005.gif

После новогодних праздников ни как не могу понять - я потолстел или опух?
http://s4.rimg.info/eca961cd9358f6bcf14d5caf9c78d780.gif

0

329

Adıyamanlı Sevgilisi написал(а):

– Привет, где празднуешь Новый год? – Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif

Да-да, скоро будет Новый год и священная неделя у русских - ВДРАБАДАН http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif http://s56.radikal.ru/i151/0811/38/e57b752ad812.gif http://i021.radikal.ru/0803/cf/b83d06a36d74.gif

0

330


http://s17.rimg.info/9c21d75400793ab190a2a70609ba4e6b.gif

0

331

http://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://s7.uploads.ru/hNaqT.jpg

0

332

Советы туристам)))
1. Тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта.

2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета.

3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь.

4. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку!

5.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена.

6. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено.

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели!» Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых.

9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Не держи в себе
Действительно, ты отдыхать приехал, или что? Прыгай с радостными криками в бассейн так, чтобы площадь покрытия брызгами была максимальной. Кидай бычки и мусор прямо на улице, здесь и так грязно, никто не заметит! Не забудь оставить на стенах память о себе и своем городе, ведь, как говорится, фразу «Здесь были русские» можно уместить в трех коротких буквах.
А своей жене скажи,чтобы надевала самую красивую одежду, туфли на каблуках и красилась поярче перед походом на Walking Street. И особенно, перед поездкой на острова. Эти леди бои должны понять, кто в Паттайе настоящая леди!

Не улыбайся
Ещё не хватало зубы скалить. А уж здороваться с соседями по отелю/кондо — это вообще никуда не годится. Какие мысли возникают, если тебе улыбается незнакомец? а) Он идиот; б) у меня рубашка из ширинки торчит; в) ему от меня что то надо. Вот и не улыбайся в ответ! Пусть все знают – ты видишь их насквозь.

Не учи английские и, тем более, тайские слова и фразы
Что они там говорят тебе? Ну не повторять же, в самом деле. Раз ты сюда привёз свои отпускные, то пусть местные учат русский, а не ты иностранную тарабарщину какую-то. Сам говори громко, чётко, по-русски. И ещё руками так показывай.

Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.

Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.

Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.

Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.

Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.

Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.

Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.

Вредные советы туристу: как достать попутчиковhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gifhttp://i013.radikal.ru/0803/5a/63d3908653b9.gif
Мы привыкли держать себя в руках. По крайней мере, на людях неприлично вести себя вызывающе. Но иногда становится действительно невмоготу, когда вокруг находятся сплошные источники раздражения. Особенно это актуально в путешествиях, когда волей-неволей оказываешься на одной территории с откровенными невежами и хамами. Как в эти моменты хочется взять и уничтожить попутчика накавальней!

И все-таки, лучший способ борьбы с внешними раздражителями – выбивать клин клином. Итак, 10 вредных советов, которые помогут Вам довести попутчиков до белого каления.
1. Сразу проверьте, откидывается ли кресло. В дороге не так много вещей, которые можно взять под контроль. Пассажирский трон – одно из них. Если есть кнопка откидывания, значит, ей нужно пользоваться. Идеальный вариант, чтобы кресло легло аккурат на ноги сзади сидящего соседа – это придаст вашему положению устойчивости. Высший пилотаж – откинуть кресло ровно в тот момент, когда сосед приступает к поглощению корма.

2. Второй шаг – в обязательном порядке снять обувь. В дороге важно чувствовать себя как дома. Хорошо, если при этом Ваши носки будут свидетельствовать, что до посадки в самолет/поезд/автобус была пройден большой путь, что поездка, так сказать, далась Вам титаническими усилиями. Для того чтобы обеспечить отток крови из уставших ног, их, разумеется, лучше положить на подлокотник или в проход.

3. Поездка не должна лишать Вас возможности заниматься собой. Это отличное время, чтобы сделать маникюр или педикюр – за время пути ноги могли заметно подрасти. Стоит привести в норму ушные раковины, избавить лицо от прыщей, а голову – от седых волос.

4. В самолете разговаривать по мобильнику запрещено – бог с ним. Но остаются еще поезда и автобусы, где можно набрать любимую мамулю или кисулькина и всласть поболтать о поездке. Разговаривать громко в таком случае  незазорно – столько эмоций, а вокруг сплошной шум…

5. Не забыть поесть от пуза. Главное, чтобы еда была надежно упакована в целлофановые пакеты, которые, конечно, шуршат, но зато так по сумке не разносится запах чеснока, колбасы. После еды в обязательном порядке необходимо пройтись зубочисткой по межзубным промежуткам и хорошенько рассмотреть добытые из недр рта остатки пищи.

6. Отказываться от бесплатного алкоголя в самолете – грешно. Если не предлагают, нужно запастись бутылочкой из дьютика, пока такую лавочку еще не прикрыли.

7. Теперь самое время поболтать по душам с соседом. Лучше о политике или религии. Можно пошутить о бомбе в самолете – прекрасный способ подружиться с нормальными пацанами из службы безопасности.

8. В дороге периодически нужно делать разминку. Можно сходить в туалет и провести в уединении столько времени, сколько влезет. Смывать в самолете не нужно – есть вероятность, что засосет в стратосферу. Если на выходе из уборной обнаружится разъяренная очередь, скажите, что нужно было помолиться.

9. Рано или поздно начнет клонить ко сну. Прикорнуть удобнее на плече соседа.

0

333

http://s7.uploads.ru/Tu0vH.jpg

0

334

Adıyamanlı Sevgilisi,

7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов.

((( девочки-это для меня, был случай и со мной, а что скажете делать, позади сидел парень 2метра ростом, а ехала в Крым и обратно, ну не смогла я сидеть постоянно, не откидывая сиденье, поездка длилась примерно 28 часов. Понимаю и его, но пусть и парниша не обижается...

0

335

Inkq написал(а):

Adıyamanlı Sevgilisi,

((( девочки-это для меня, был случай и со мной, а что скажете делать, позади сидел парень 2метра ростом, а ехала в Крым и обратно, ну не смогла я сидеть постоянно, не откидывая сиденье, поездка длилась примерно 28 часов. Понимаю и его, но пусть и парниша не обижается...

думаю что люди со временем привыкают к такому роду неудобств, вряд ли он хоть как-то на вас обиделся

0

336

http://s6.uploads.ru/jIxDz.jpg

0

337

http://s7.uploads.ru/t/6Hjk7.jpg
http://s7.uploads.ru/t/6Kyxn.jpg
http://s7.uploads.ru/t/l5yN1.jpg

0

338

От души посмеялась)))))

0

339

странно... почему то здесь видео не проходит :dontknow:

0

340

Если Ваш мужчина:
не грубит,
не пьет,
не бесит,
не сидит за компом,
не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
http://i033.radikal.ru/0803/2e/d2db4726f00f.gif

0


Вы здесь » Форум Азербайджанских жен AZ-love.ru » Юмор :) » Приколы и шутки про Азербайджан, азербайджанцев и не только:)))